Улыбнись - и мир улыбнется в ответ
приблизительно так можно описать мое нынешнее состояние. все началось вчера вечером, когда С. сказал "подъезжай после работы ко мне, пойдем делать нотариальное спонсорство" (на самом деле, в прошлый раз это было проще я подавала справку о своих доходах: можно было просто написать гарантийное письмо в свободной форме о том, что ты готов финансово обеспечивать человека, если ему вдруг не хватит своих денег, а в этот раз нужно прям нотариальное заявление с печатью и голограммой
). приехала и мы пошли
: резонно же, что нотариусы, работающие с частными лицами, конечно же, работают до шести. ведь не может же быть, чтобы частные лица имели какие-то другие важные дела помимо посещения нотариусов!
ну, ок! беру на сегодняшний день полдня отгула (поскольку, конечно же, нотариусы не могут начинать свой рабочий день раньше 10, а частным лицам, как мы уже выяснили, совсем нечего делать днем), идем утром к нотариусу под домом - он будет после 12.
едем в центр: один за другим три нотариуса: не открыл дверь, в отпуске, уже нет нотариуса. в последнем месте повезло. через семь минут мы стали обладателями искомого заявления (правда, для начала его напечатали на бланке с ошибкой в отчестве, поэтому пришлось перепечатать, но это уже мелочи по сравнению с квестом по поиску самого нотариуса). словом, мы, счастливые, выходим, идем - я к трамваю, С. к работе. и тут у меня в голове образ Людмилы Степановны, моей украинки в 9-11 классах, голосом призрака из фильма ужасов произносит "ПРАВИЛО ДЕВЯЯЯТКИ!!!" (честно говоря, в упор не помню само правило, кроме того, что в словах иностранного происхождения после девяти согласных вместо "и" пишется "ы", а вместо "е" - "э", но сам факт правила всплывает очень вовремя):
- слушай, - говорю я, одной ногой уже практически садясь в трамвай, - а как у нас страна в заявлении написана? Літва или Литва?
- Лі, - говорит С., сверившись с документом.
- а правильно-то "Ли", - говорю я, тут же ясно вспоминая сайт визового центра.
- блин!, - говорит С., у которого через десять минут на работе митинг и надо отчитываться.
С. звонит в колл-центр, задает вопрос, на который девочка отвечает "мы не можем обсуждать форму заявления".
- блин!, - говорит С., который уже немножко психует, понимая, что на собрание он не попадает, и задает вопрос, которым я лично горжусь
. - да вы можете сказать, как страна называется?!
в общем, все-таки правило девятки и никаких гвоздей! мы в темпе вальса скачем обратно к нотариусу, звоним в дверь, заходим. нотариус видит нас и восклицает: "да ладно!!!"
в общем, с третьей попытки заявление на руках, но нотариус грозилась до вечера наше заявление не регистрировать. на тот случай, если мы еще вернемся
на работу я в итоге пришла ровно к обеду. выжатая как лимон и с глобальными сомнениями относительно того, какое название мне впишут в справке с работы
). приехала и мы пошли: резонно же, что нотариусы, работающие с частными лицами, конечно же, работают до шести. ведь не может же быть, чтобы частные лица имели какие-то другие важные дела помимо посещения нотариусов!ну, ок! беру на сегодняшний день полдня отгула (поскольку, конечно же, нотариусы не могут начинать свой рабочий день раньше 10, а частным лицам, как мы уже выяснили, совсем нечего делать днем), идем утром к нотариусу под домом - он будет после 12.
едем в центр: один за другим три нотариуса: не открыл дверь, в отпуске, уже нет нотариуса. в последнем месте повезло
. через семь минут мы стали обладателями искомого заявления (правда, для начала его напечатали на бланке с ошибкой в отчестве, поэтому пришлось перепечатать, но это уже мелочи по сравнению с квестом по поиску самого нотариуса). словом, мы, счастливые, выходим, идем - я к трамваю, С. к работе. и тут у меня в голове образ Людмилы Степановны, моей украинки в 9-11 классах, голосом призрака из фильма ужасов произносит "ПРАВИЛО ДЕВЯЯЯТКИ!!!" (честно говоря, в упор не помню само правило, кроме того, что в словах иностранного происхождения после девяти согласных вместо "и" пишется "ы", а вместо "е" - "э", но сам факт правила всплывает очень вовремя): - слушай, - говорю я, одной ногой уже практически садясь в трамвай, - а как у нас страна в заявлении написана? Літва или Литва?
- Лі, - говорит С., сверившись с документом.
- а правильно-то "Ли", - говорю я, тут же ясно вспоминая сайт визового центра.
- блин!, - говорит С., у которого через десять минут на работе митинг и надо отчитываться.
С. звонит в колл-центр, задает вопрос, на который девочка отвечает "мы не можем обсуждать форму заявления".
- блин!, - говорит С., который уже немножко психует, понимая, что на собрание он не попадает, и задает вопрос, которым я лично горжусь
. - да вы можете сказать, как страна называется?!в общем, все-таки правило девятки и никаких гвоздей! мы в темпе вальса скачем обратно к нотариусу, звоним в дверь, заходим. нотариус видит нас и восклицает: "да ладно!!!"
в общем, с третьей попытки заявление на руках, но нотариус грозилась до вечера наше заявление не регистрировать. на тот случай, если мы еще вернемся
на работу я в итоге пришла ровно к обеду. выжатая как лимон и с глобальными сомнениями относительно того, какое название мне впишут в справке с работы