= близкие поймут
Ты не выходишь у меня из головы... Скажи, почему?
Потому что мы так не похожи или потому что нет и быть не может никакого "мы"?
А может потому, что я никогда не любила тех, кто любил меня? Но ведь и тебя я тоже не люблю.. А все-таки ты не уходишь...
Не уходишь. Но и не приходишь... и от этого так плохо... так больно где-то глубоко-глубоко... и что-то щемит. что? сердце? гордость? самолюбие? обида? недосказанность? желание что-то доказать? все вместе? - горькая приправа...
А может быть это желание безрассудства? попытки перевернуть все с ног на голову? таинственное славянское "а вдруг"?
Хотя, какое же "вдруг"?! если для того, чтобы скрипка пела, нужна не только скрипка, но и рука, держащая смычок. а уж если рука отбрасывает его от себя как обгоревшую спичку, то скрипка молчит, и лишь ветер гудит на струне, унылый и грустный ветер..
иногда ты уходишь... и тогда мне начинает казаться, что все мои мысли ерунда, маета и блажь. и тогда мне легко и весело, но потом возвращаешься ты и карусель снова начинает вертеться..
а ведь и вертится она уже прилично! уже почти полтора года! подумать только! если бы кто сказал - никогда б и не поверила! да ведь за это время можно было уже накататься до тошноты! но я по-прежнему несусь по кругу на деревянной лошади с облупившейся каской на рисованной гриве.
иногда я думаю, ну почему ты? почему, а? по предопределенности, потому что я что-то "не прошла", "не прожила", "не сумела оценить по достоинству"? ой, да из тебя я извлекла столько "уроков", сколько не извлекала ни из одного человека!
или по слепой случайности? по череде пустых совпадений (ох, а совпадений у нас с тобой было...)?
думаю, и боюсь узнать ответ. мне почему-то кажется, что если я узнаю ты исчезнешь. и тогда что-то потеряется... а, впрочем, ты исчезнешь и так...
Господи, иногда я думаю, что лучше бы ты не возвращался! Тогда я бы продолжала наивно верить, что "прожила" тебя и теперь спокойна и... счастлива?
а ты вернулся... и я пустила... а теперь с ужасом думаю,что те, кто был до тебя, стали какими-то ненастоящими, как выцтветшие фотографии, а тех, кто был после тебя, просто не было... тяжелая расплата за нелюбовь?
иногда мне хочется набрать номер и сказать обо всем. но сказать бездушной трубке - то же самое, что и промолчать. а потому веду бессмысленные диалоги с собой, прекрасно понимая насколько они искусственны и фальшивы..
Раскрыться? ха-ха! да с тобой я надеваю ТАКУЮ маску, что каждое слово расслаивается не просто на полутона и нюансы, а распадается на десятки слоев истины. и, вместе с тем, с тобой я остаюсь открытой! ты знаешь обо мне много такого, чего не знаю даже близкие мне люди.
и в то же время, меня не покидает ощущение, что правду, которую ты обо мне знаешь, ты понимаешь как-то иначе! не так, как все есть на самом деле! и я сама в этом виновата...
не "я за маской", а "отражение маски за моей маской".а я где-то вне всего этого смотрю в отражение на отражение этого... сложно? наверное.. наверное, поэтому мне и нелегко выпутаться из всего этого. да и хочу ли я?
кажется, хочу... но ум подсказывает, что сказки все-таки им придуманы и верить в них нелогично... поэтому и не выпутываюсь. чтобы не рушить иллюзию того, что "в конце будет сказка". хотя это еще более глупо
делать себе больно потому что бояться, что больно может сделать кто-то еще? ага! это, похоже, моя соловьиная песня...
все-таки, оно есть: желание действовать по-мужски, потому что не умею действовать по-женски. и желание действовать по-женски тоже есть, но при этом я кажусь себе настолько глупо-неуклюжей, что за себя становится стыдно. все жесты и фразы - просто заезженные клише, и так и хочется расхохотаться и закричать "не верю!"
иногда мне хочется честно объяснить, почему так произошло... и тогда ты... что? да нет, ничего.. в том-то все и дело, что ничего! вариант "царь слезами залился" оставим Пушкину - там он все-таки куда уместнее
Иногда мне хочется все объяснить, добавив при этом свою привычную иронию - и сделать больно! хотя бы капельку больно, как было мне тогда. хотя это не только глупо, но еще и подло. и, конечно, я этого делать не буду, потому что мне по-прежнему значительно легче сделать больно себе, чем причинить ее кому-то из окружающих.
а иногда хочется прямо-таки по-фашистски прижать тебя к стенке и выпытать, а чем же руководствовался ты все это время? возможно, если я пойму тебя, то меня отпустит и я перестану раз за разом как бабочка лететь на огонь и лечить обожженные крылья
Господи! как же я радовалась, что ничего не чувствую! пока не поняла, что каким-то образом заставила себя не чувствовать!...
Мне все кажется, что я шла дурачась по веревке, брошенной на землю, а теперь, непонятно как, оказалась на натянутом над пропастью канате, в который вцепилась, боясь сделать хоть шаг
а может наоборот? плюнуть на все и как слон в посудной лавке начать танцевать ламбаду? в конце-концов, испортить все сильнее уже просто сложно...
я все думаю и думаю, а в голове звучит твой быстрый шепот: "прости-прости-прости!"
впрочем, ТОГДА ты и вправду раскаивался...