какого бы демона ты не выбрала, сначала посмотри ему прямо в глаза (с)

@настроение: дождь

@темы: Жемчужные нити слов

---

придирчиво рассматривая свою особу в зеркале

карандаш - адын линия, втарой линия
туш - 4 движения щеточки
блеск - на нижнюю губу + растереть
румяна - два движения под настроение

Банни, ты меня высадила! я что и правда слишком сильно крашусь?

@настроение: что, правда что ли?

@темы: Громкий писк из кустов, Обалдизьменное

---

мелодия для молчащей скрипки

= близкие поймут

Ты не выходишь у меня из головы... Скажи, почему?
Потому что мы так не похожи или потому что нет и быть не может никакого "мы"?
А может потому, что я никогда не любила тех, кто любил меня? Но ведь и тебя я тоже не люблю.. А все-таки ты не уходишь...
Не уходишь. Но и не приходишь... и от этого так плохо... так больно где-то глубоко-глубоко... и что-то щемит. что? сердце? гордость? самолюбие? обида? недосказанность? желание что-то доказать? все вместе? - горькая приправа...
А может быть это желание безрассудства? попытки перевернуть все с ног на голову? таинственное славянское "а вдруг"?
Хотя, какое же "вдруг"?! если для того, чтобы скрипка пела, нужна не только скрипка, но и рука, держащая смычок. а уж если рука отбрасывает его от себя как обгоревшую спичку, то скрипка молчит, и лишь ветер гудит на струне, унылый и грустный ветер..
иногда ты уходишь... и тогда мне начинает казаться, что все мои мысли ерунда, маета и блажь. и тогда мне легко и весело, но потом возвращаешься ты и карусель снова начинает вертеться..
а ведь и вертится она уже прилично! уже почти полтора года! подумать только! если бы кто сказал - никогда б и не поверила! да ведь за это время можно было уже накататься до тошноты! но я по-прежнему несусь по кругу на деревянной лошади с облупившейся каской на рисованной гриве.
иногда я думаю, ну почему ты? почему, а? по предопределенности, потому что я что-то "не прошла", "не прожила", "не сумела оценить по достоинству"? ой, да из тебя я извлекла столько "уроков", сколько не извлекала ни из одного человека!
или по слепой случайности? по череде пустых совпадений (ох, а совпадений у нас с тобой было...)?
думаю, и боюсь узнать ответ. мне почему-то кажется, что если я узнаю ты исчезнешь. и тогда что-то потеряется... а, впрочем, ты исчезнешь и так...
Господи, иногда я думаю, что лучше бы ты не возвращался! Тогда я бы продолжала наивно верить, что "прожила" тебя и теперь спокойна и... счастлива?
а ты вернулся... и я пустила... а теперь с ужасом думаю,что те, кто был до тебя, стали какими-то ненастоящими, как выцтветшие фотографии, а тех, кто был после тебя, просто не было... тяжелая расплата за нелюбовь?
иногда мне хочется набрать номер и сказать обо всем. но сказать бездушной трубке - то же самое, что и промолчать. а потому веду бессмысленные диалоги с собой, прекрасно понимая насколько они искусственны и фальшивы..
Раскрыться? ха-ха! да с тобой я надеваю ТАКУЮ маску, что каждое слово расслаивается не просто на полутона и нюансы, а распадается на десятки слоев истины. и, вместе с тем, с тобой я остаюсь открытой! ты знаешь обо мне много такого, чего не знаю даже близкие мне люди.
и в то же время, меня не покидает ощущение, что правду, которую ты обо мне знаешь, ты понимаешь как-то иначе! не так, как все есть на самом деле! и я сама в этом виновата...
не "я за маской", а "отражение маски за моей маской".а я где-то вне всего этого смотрю в отражение на отражение этого... сложно? наверное.. наверное, поэтому мне и нелегко выпутаться из всего этого. да и хочу ли я?
кажется, хочу... но ум подсказывает, что сказки все-таки им придуманы и верить в них нелогично... поэтому и не выпутываюсь. чтобы не рушить иллюзию того, что "в конце будет сказка". хотя это еще более глупо
делать себе больно потому что бояться, что больно может сделать кто-то еще? ага! это, похоже, моя соловьиная песня...
все-таки, оно есть: желание действовать по-мужски, потому что не умею действовать по-женски. и желание действовать по-женски тоже есть, но при этом я кажусь себе настолько глупо-неуклюжей, что за себя становится стыдно. все жесты и фразы - просто заезженные клише, и так и хочется расхохотаться и закричать "не верю!"
иногда мне хочется честно объяснить, почему так произошло... и тогда ты... что? да нет, ничего.. в том-то все и дело, что ничего! вариант "царь слезами залился" оставим Пушкину - там он все-таки куда уместнее
Иногда мне хочется все объяснить, добавив при этом свою привычную иронию - и сделать больно! хотя бы капельку больно, как было мне тогда. хотя это не только глупо, но еще и подло. и, конечно, я этого делать не буду, потому что мне по-прежнему значительно легче сделать больно себе, чем причинить ее кому-то из окружающих.
а иногда хочется прямо-таки по-фашистски прижать тебя к стенке и выпытать, а чем же руководствовался ты все это время? возможно, если я пойму тебя, то меня отпустит и я перестану раз за разом как бабочка лететь на огонь и лечить обожженные крылья
Господи! как же я радовалась, что ничего не чувствую! пока не поняла, что каким-то образом заставила себя не чувствовать!...
Мне все кажется, что я шла дурачась по веревке, брошенной на землю, а теперь, непонятно как, оказалась на натянутом над пропастью канате, в который вцепилась, боясь сделать хоть шаг
а может наоборот? плюнуть на все и как слон в посудной лавке начать танцевать ламбаду? в конце-концов, испортить все сильнее уже просто сложно...
я все думаю и думаю, а в голове звучит твой быстрый шепот: "прости-прости-прости!"
впрочем, ТОГДА ты и вправду раскаивался...

@настроение: слова единожды сказанные уже не имеют силы над нами

@темы: Полет мысли непонятно куда, Пожитое, Шелест

---

все! эксперимент века!

с сегодняшнего дня ровно неделю буду вести себя как образцово-показательный персонаж женских журналов нет, я не сошла с ума)) у меня просто летнее настроение и жажда экспериментаторства)) если вдруг кто перехватит меня в это животрепещущее время, просьба слишком громко не ржать и не рубить на корню мой здоровый идиотизм энтузиазм

@настроение: а фигли нам молодым и красивым

@темы: По секрету всему свету, Крейзи-лайф

---

бессознательное

Интересно, когда снится много дерьма - это к чему?

@настроение: настроение ушло в отпуск

@темы: бла-бла-бла

---

палата номер шесть или мужчины, изменившие мою жизнь

из депрессии, слава Силам, меня потихоньку начало выводить на просохшую дорожку. как раз такую,когда грязь уже не липнет к ногам, но и еще не витает в воздухе противной пылью. и стрелочка дерьмометра, пардон за мой французский, сдвинулась с точки "полный бак" и неуравновешенно мечется между отметками "продезинфицировано", "спрыснуто одеколоном" и "полуполный"...
нет, я, конечно, не права. плюсы есть, и их много, но я, в силу своей натуры, как-то легкомысленно к ним отношусь... может потому, что минусы сейчас на почти всех тех точках, которые для меня важны? не важно. надоело это состояние до крику....
короче, когда мне не хватает позитива в будущем, я думаю о прошлом и, как правило, в ключе теплой иронии, которая в моем случае является совсем неплохим топливом))
сегодня вот подумалось в том ключе... итак:
мужчины, изменившие мою жизнь
Андрюшка - мой самый первый мужчина по крайней мере, тех, кто были раньше, я не помню)) мне было два года, ему - немного меньше (сколько я уж точно не вспомню). наши папаши затеяли отпуск дикарями и на зеленом запорожце вывезли любимых чад к берегу Черного моря. Это было феерично! По крайней мере, с этой поездкой было связанно самое интимное переживание моей жизни: мы с Андрюшкой сидим на горшках у обочины магистрали, а по ней несется огромный грузовик, груженный сосновыми бревнами и кажется, что если ты сейчас не успеешь, то все! трындец! переедет тебя вместе с горшком...

Мои рыцари - это уже неделей позже. на самом пляже. рядом с нашей палаткой стояла семья с двумя мальчиками-близнецами, которые галантно за мной ухаживали в основном, я их гоняла к морю с ведерками (все то время, пока мы отдыхали, слегка штормило и я и к воде подходить я боялась в принципе) и заставляла носить воду для моего замка))). отплатила я им черной неблагодарностью как-то раз родители разрешили моим рыцарям переночевать в машине. не помня себя от счастья оба побежали к даме своего сердца, дабы показать ей, то бишь мне, как классно они устроились)) дама не ломалась, а с удовольствием побежала смотреть на расстеленную на заднем сидении белую простыню. рыцари галантно предложили даме забраться внутрь и самой все проверить. дама забралась. а уже вылезая заметила, что ее "ужасно чистые" ножки оставили на белой простыне красивые черные отпечатки рыцари этого не заметили, но даме было ужасно стыдно)) не помню, как дальше развивались наши отношения, но, боюсь, мой единственный в жизни курортный роман на этом и закончился исключительно по причине того, что дама боялась, что родители рыцарей узнают, кто же на самом деле подложил им такую свинью (то бишь был свиньей)

Жених - это, наверное, единственный раз, когда я на полном серьезе собиралась замуж жениха моего звали очень романтично - Вася. у него было конопатое лицо и довольно-таки оттопыренные ушки, розовевшие из-под непослушных русых кудрей)) и было ему целых 4 года! А мне три)). Мы с Васей собирались пожениться, чем несказанно умиляли родителей. Правда, было одно "но": Вася все не мог определиться, на ком же он хочет жениться - на мне или на моей подружке Тане)) но это уже несущественно, так как мне он обещал, что несмотря на окончательный выбор, женится он на мне (ну и на Тане, само собой) вот такой вот малолетний многоженец правда, у меня перед Таней было неоспоримое преимущество - я была на год младше, на 10 см выше и вообще у меня были длинные косы, вот! хотя, насколько я помню, особых разногласий у нас с ней не было и мы вполне себе радовались, что у нас будет свой гарем в котором мы с ней будем дружить))

= продолжение, которое следует

Уличные хулиганы - уж не знаю почему, но все самые хулиганистые мальчишки в детстве были мои)) наверное из-за того, что не смотря на некоторую дурашливость и вздорность натуры, внешне я производила впечатление белой барашки с большими голубыми глазами, которой так и тянула как-нибудь напакостить)). с хулиганами я не дралась (а я вообще дралась один раз в жизни. в 11м классе). я побеждала их "чисто женским" оружием - я просто искренне не понимала, почему мы с ними не можем дружить и напрямую спрашивала их об этом (да-а, в те далекие времена я совершенно бескорыстно хотела дружить абсолютно со всеми). хулиганы терялись, смущались и признавали, что причине "недружить" у нас по логике вещей нету. и мы тут же становились друзьями правда, периодически этот вопрос, для профилактики, приходилось задавать повторно, но зато он работал))

Женечка - Женечка был моим добросовестным опекуном. Мне было пять лет, а он (ах-ах!) учился в целом третьем классе!! он приходил в гости со всякими вкусностями, в играх старался сделать так, чтобы выигрывала я, учил кататься на скейте, отгонял от меня злых соседских гусей, рассказывал всякие истории, когда я родители оставляли меня ночевать у его бабушки, короче, всячески обо мне заботился Первый раз черная кошка пробежала между нами, когда в "Кис-брысь, кис-мяу" я проиграла ему какое-то нездоровое количество "красных" поцелуев и отказалась исполнять сей священный долг (но тут он меня простил). А вот второй раз был значительно комичнее и стоил мне дружбы... к нам на лето приехала моя двоюродная сестра. мы с ней практически одного возраста и оказываясь "в одной тарелке" тут же начинали вести себя как близнецы)). она гостила уже месяца полтора и за это время я успела передружить ее со всем своим немногочисленным кругом.. как-то раз мы лежали с ней вечером на лавках в саду и что-то воображали (валяться и воображать было нашим любимым занятием), как вдруг она ни с того, ни с сего начала плакать. когда я, перепугавшись, спросила ее, что случилось, она, захлебываясь рыданиями призналась, что "кажется любит Женю" (этой влюбленной деве на тот момент только-только стукнуло семь лет и уж конечно мой Женька казался ей не то прынцем на коне, не то хлопцем на лисапети). пораженная всей глубиной ее чувств и тут же позавидовала и решила, что раз она любит Женю, то я тоже должна немедленно в него влюбиться, о чем тут же ей и сказала. вдохновленная тем, что она уже не одинока моя сестренка предложила пойти писать ему любовные письма и мы вдохновенно предались этому занятию, вырезая и разукрашивая крохотные записочки (сестренка тогда особую ставку делала на загадочное иностранное слово "олавью", которое должно было раскрыть предмету воздыхания всю глубину обуявших нас чувств). мы творили весь вечер и, утомленные, завалились спать, договорившись, что с самого утра пойдем эти записки подбрасывать))
но утром произошла страшная вэсчь: пока мы дружно чистили зубы на улице, наша бабушка решила полюбопытствовать, что это мы тараканили такое... это была гроза!!! бабушка вопила, топала ногами, махала перед нашими носами этими злосчастными записками, кричала, что над нами будет смеяться все село (дело было на даче), и т.д., и т.д., и т.д.... не знаю, как у сестренки, но у меня это событие впечаталось в память настолько, что я даже теперь, по прошествии стольких лет никогда не делаю первого шага.. просто не могу и все с Женей,кстати, наша дружба после этого как-то сама собой завяла...

ох-охо! что-то я разошлась а их, оказывается, всех так много было... ладно, видимо, остальным придется ждать других приступов вдохновения))

@темы: По секрету всему свету, Прожитое, Шелест

---

Боги! Ну что же мне стоит

хоть раз в жизни промолчать?!!!Ну пусть у человека есть мнение, пусть узкое, зацикленное на чем-то, но его, ЕГО собственное!!!! Так какого ж лешего меня все время тянет показывать людям "другую сторону монеты"? что за нездоровое стремление донести, что "а может быть еще и вот так"?!! Можно подумать, этому человеку триста лет снилось менять свою точку зрения, а тут я как здрасте! И добро бы еще я эту противоположную точку зрения разделяла и всеми лапами одобряла!! Так нет же!! Как правило, меня просто тянет показать, что бывает и не так.... Что за патологическое неприятие чужой негибкости, перерастающее, кстати, в негибкость собственную?!!
Надо привесить на косу молоточек на веревочке, чтоб он в нужное время шандарахал меня по мягкому месту и я затыкалась хоть на время....

@настроение: правдолюбка, но да!

@темы: Моя твоя не понимайт, Гнёбное (гневное+злобное)

---

визуально-мироощущенческое

когда гуляют два человека и фотоаппарат, то, как правило, кто-то один из них оказывается лишним)) и, как правило, это второй человек)) ибо фотоаппарат не терпит усеченного внимания и мир сужается до размера видоискателя, чтобы расшириться позднее... но,честно говоря, вот уж не бейте ногами, дорогие фотографы, ибо я вас очень люблю)) мне все-равно кажется, что идти в росяное утро только для того, чтобы десять раз сфотографировать лучи, вместо того, чтобы насладиться первым солнечным теплом, шорохом в длинной траве, капелькой, ползущей по зеленому стеблю, букашкой, забравшейся под носок и щекочущей кожу - это как-то простите еще раз немножко убого или механистично... как-будто печатание жизни, вместо ее ощущения...

я знаю, бывает и не так)) но очень часто глядя на толпу окружившую одну-единственную диковинку и самозабвенно щелкающую, мне вспоминаются прекрасные отвесные скалы с неповторимым узором пород, на которых человеческая рука масляной краской вывела громадные буквы "Вася был здесь!"

@темы: Шелест, Холодом навеяло

---

делюсь))

вчера меня прошибло сделать тесто для пиццы (обычно я ленюсь и топаю в магазин), а тут некстати вспомнилось, что в шкафчике завалялись дрожжи и в голову что-то стукнуло в книги не полезла- гугл фореве))
на каком-то из форумов наткнулась на целую тему (довольно горячую, надо сказать))), а уж там выкопала рецепт, показавшийся наименее хлопотным (лень-матушка, однако, а кроме того, он номинировался как классический итальянский, используемый в те времена, когда пицца еще считалась блюдом для бедняков): пол-литра теплой воды, пол-пачки дрожжей, пол-ч.л. соли, 4 ч.л. сахара и ст.л. растительного масла надо заметить, что такой лишний компонент как мука в нем почему-то не указывался, замененный словосочетанием "некрутое тесто"))
ну, некрутое, так некрутое как "порядочная домохозяйка" консистенцию некрутого дрожжевого теста я представляю себе великолепно))) то бишь, теоретически оно не должно быть непрошибаемым? короче, решила делать на глаз...
получилось, мягко скажем, жидковато))) по крайней мере, "раскатывать" это дело скалкой мне показалось бесполезным и я просто размазала свое чЮдо по противню, кое-как залепив просветы. еще немного оно постояло, так как малая с мясом еще не вернулась (вообще-то тесто должно было подойти два раза, но у меня, пока я ждала, оно подходило 3, ну и на противне еще чуть-чуть).
сюрприз оказался в том, что это оказалась чуть-ли не самая вкусная пицца в моей жизни)) и даже простояв ночь в холодильнике не стала менее нежной и воздушной

короче, очень сильно рекомендую

@настроение: быстро же она закончилась))

@темы: Домовятское, Жизня

---

Очередное культурное откровение

наступило, когда мы с Мурзиком нашли караоке-арию Ленского караул....

@настроение: істерично на К1

@темы: бла-бла-бла, Му-сер, Обалдизьменное

---

если кто-нибудь их понимает, объясните мне, бестолочи))

вот почему "привезти ему бутылку холодной воды через весь город по 30градусной жаре (потому что ему, сонечку, лень спуститься вниз к ларьку)" - это называется "общественно полезное дело", а варить варенье, убирать в квартире и писать проект - это форменное "бездельничание дома"?

что-то меня в свое время воспитывали на других образцах принцев

@настроение: скоро я таки стану малость стервозиной...

@темы: Громкий писк из кустов, Обалдизьменное

---

мда, таких ударов судьбы со мной еще не бывало

а все дело в том, что вчера меня ударило карнизом)) отделалась-то я легким испугом, но хоть убей не понимаю как привинтить эту штуку обратно... он, кстати, создает совершенно сюрреалистическую атмосферу на кухне, особенно если учесть, что она уже третий день заставлена баклажками с ягодами))
а еще я второй день пыхчу над крыжовниковым вареньем. и уже начала прозревать относительно того, почему его не варят в промышленных масштабах....

@настроение: а теперь мы будем тыкать в него иголками...

@темы: Домовятское

---

ничто так не поднимает настроение с утра

....как название туалетной бумаги не знаю, это только у меня при надписи Полная чаша возникают всякие ассоциации?

@темы: бла-бла-бла, Обалдизьменное

---

когда в жизни ничего не меняется изо дня в день, это так странно...

@темы: По секрету всему свету

---

I wonder

Гм, а есть еще такие гениальные люди, которые умудряются разговаривать с включенным сверлом бормашины во рту?
хорошо, что хоть без жертв....

@настроение: болит, однако!

@темы: Жизня, Обалдизьменное

---

зверюшковое

проходя мимо зоопарка вспомнила огромный бигборд с тигренком, протягивающим лапку и подписью "Ми потрібні один одному" и решила, что раз уж мы так друг-другу "потрибни", то нужно срочно его навестить
Надо признать, что в зоопарке я не была давно.. последний раз, кажется, лет в 12, правда до этого, еще в детстве, меня водили туда достаточно часто... тогда, помню, я бродила мимо грустных зверюшек в ужасных клетках и мечтала, как вырасту и стану дизайнером клеток.
правда, в этом деле зоопарк, наконец-то, справился без меня... там сейчас ремонт и уже очень много вольеров переоборудовали, перестроили и сделали вполне пригодными для братьев наших меньших. правда, не все пока, увы...
например, большинство хищных птиц по-прежнему сидят в жутких тюремных камерах с этим,кстати, связанны самые яркие воспоминания дня: пока мы медитировали на балабанов к нам подошла экскурсия - с десяток человек, среди которых три девушки "бландинки па жизни" (не бейте тапками, я ничего не имею против блондинок, но это были просто классические анекдотные прототипы). экскурсовод начал что-то с умным видом рассказывать про жизнь и повадки птиц, как тут одна из них завопила: почему они сидят в таких ужасных клетках! неужели вы им не можете хотя бы вазоны поставить?!!!!! (мы тут же представили себе стервятников с одуревшим видом оглядывающихся на герани и бегонии и с громким хохотом сбежали...). потом мы еще на них натыкались то там, то тут, а на воплях "Мелман, Мелман, иди сюда, мы тебя сфотографируем" не выдержали и позорно смылись)))

@настроение: мы таки нужны бруг другу

@темы: Жизня, Солнечные травы

---

о предчувствиях

а за несколько дней "до" приходит странное спокойствие. как будто кто-то выключает внутри кнопочку тревоги, мерцающую противным красным светом. и внутри мгновенно поселяется тишина... а потом приходит легкость... и новость...
и новые силы...

@настроение: клубничная симфония

@темы: Жизня

---

из просмотренного

У Рамзеса Второго было более 100 детей, которых этот бодрый старик, почивший в возрасте 92 лет, хоронил оптом, в отдельной гробнице
Наверное, там интересно....
Что-то меня в последнее время тянет к земле)) а может еще кого-нибудь? никто часом в Треполье не хочет мотнуться "на погулять"?

@настроение: do cats eat bats?

@темы: Аналитика для души, Громкий писк из кустов

---

с другой тороны

со дна колодца очень хорошо видны звезды... и мои - самые яркие...
главное, знать, что веревка не перетерлась

.

То пойдет на поля за ворота
То вернется обратно опять
Словно ищет в потемках кого-то
И не может никак отыскать
Словно ищет в потемках кого-то
И не может никак отыскать...

@музыка: Руслана - Дикий ангел

---

WARNING

Данный пост вырезан по причинам сильной эмоциональной нестабильности, вызванной жизненными коллизиями. Ну, так уж я устроена, что во всем мне нужны объяснения. видимо кризис трех лет не прошел для меня даром и я осталась почемучкой. и именно поэтому я не поставлю точку пока их не получу. мне просто надо знать ЗАЧЕМ?!!!

@настроение: ...

@темы: Сталь