когда ты не можешь ничего сделать для того, чтобы изменить ситуацию (и более того, не уверен, что хочешь эту ситуацию как-то менять), все-равно очень тянет сделать что-то бессмысленное для того чтобы изобразить бурную деятельность и потратить энергию хоть на что-то, чтобы успокоить совесть, не наделать глупостей, о которых потом будешь жалеть и прочее, прочее, прочее.... тогда и появляются вот такие вот дурацкие, ничего не значащие и не не сущие посты как этот на этом точка. ушла работать
Уже второй день чувствую удивительную легкость. Как будто что-то отпустило и ушло, словно поток, унесший заодно и осадок с души. И мне даже не важно – будет ли еще что-то или уже нет (хотя, вру, наверное. Наверное, важно, потому что было хорошо, а продолжения хорошего хочется всегда). Но даже если будет – то я уже буду совсем другая… А если не будет – то тоже ничего страшного… Это как с ромашкой: вроде и гадаешь с серьезным лицом, но все равно не веришь, что результат будет иметь хоть какое-то значение для реальности
Почему-то хочется по-глупому улыбаться и светить глазами как кошка, объевшаяся сметаны, нагло мурлыкать и подставлять пузико теплым лучам солнца
Это какой-то капец (что-то в последнее время это словечко стало неотъемлимой частью моего словаря :hmm! Пока сама не подсуетишися, не договоришься, не сделаешь - никто и не почешется!!! даже если нужно не мне то ли я чего-то в жизни не понимаю, то ли я великий и могучий "пробиватель" чужих интересов такааааая вся из себя пробивная-пробивная, активная и т.д.
чем дольше слушаю этот анекдот про ворону, тем больше убеждаюсь, что произошла именно от этой крейзанутой птицы не всяких там обезьян, австралопитеков, габилисов или инопланетян, а именно вороны. ибо подчас целенаправленно делаю глупости лишь для того, чтобы их сделать - другого логического объяснения просто нет и быть не может.. интересно, чем все это закончится? если тем, что я думаю, то лучше, конечно, вообще не начинать.... а закончится именно этим, потому что чем-то другим просто не может... вот так и возникают диллемы: жить сегодняшним днем, зная о последствиях этого выбора, или же действовать так, чтобы их избежать, но при этом не жить... ума не приложу, что же в конце концов лучше ....
@настроение:
вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия (с)
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше, Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее, Спасибо тем, кому вообще пофигу - вы нужны для массовки
@настроение:
эх, если бы еще так получалось всегда
когда один человек считает себя умнее другого исходя из того основания, что он технарь, а другой - гуманитарий. Дескать, а мы вот знаем, что такое неопределенные итегралы и обрасти допустимого значения, а вы нет, значит мы эйнштейны, а вы так, погулять вышли. и плевать им при этом, что, допустим, с другими они общаться не умеют, с донесением мысли - сплошные проблемы, организовать что-то или создать из ничего - тоже облом, зато мы ковыряемся в своих железяках и поэтому только мы понимаем горькую правду жизни. Да понимайте, блин, на здоровье! Никто ж не спорит! Только вот какого черта прихватизировать это право? На каком основании? Где в этом, черт возьми, ваша хваленная технарская логика?!
Что ж я так люблю все портить? Причем на ровном месте. Совершенно не значащими словами, фразами и интонациями, которые потом выливаются в такооооое..., что только успевай прижимать шапочку и отползать в лопухи... и, что самое обидное, портить без шансов на восстановление, качественно так, капитально.... чтобы потом еще несколько часов побалансировать на грани "будет-не будет", а еще потом с громким треском с нее свалиться... и вроде ж думаю перед тем, как ляпнуть, а все-равно ляпаю - какое-то непонятное социально дезадаптивное существо с широкими возможностями для самопакостей....
@настроение:
и тут все подумали хором: "лучше помолчи" (с)
Уж не знаю, почему... Но с самого детства - это мой любимый праздник. Не всякие там Новые года и дни варения, а именно этот... Наверное потому, что всегда был для меня праздником стойкости, силы духа, веры и надежды на лучшее... Как жалко, что это значение постепенно уходит...
Кажется, или даже, скорее, не кажется, а я таки подсела на тростниковый сахар... с карамелькой, вишенкой, яблочком, легким послевкусием сладкой ваты и далекого аромата детства... уже не говоря про то, что во время разгрызания он расслаивается на тонюсенькие сахарные пластиночки, которые с прямо-таки нездоровым удовольствием превращаются в легкое ароматное крошиво
@настроение:
немножко легкости м покоя в этом суетном мире
лафа закончилась - начались будни не то, чтобы серые, но, в целом, все-равно не праздничные... уже полчаса не знаю куда бежать и за что хвататься... тренинг 1, тренинг 2, тренинг 3, методика, пакет, анкета, подарки на полгода вперед.... - полная каша и паника...
но и не без позитива: в открытое окно светит солнышко, по офису ходят улыбчивые сотрудники и тихо прутся с моих кудряшек (по собственным ощущениям, я похожа на баранця с этаким греческим уклоном, но народу нравится... :nope. а еще, а еще... я целую еделю буду одна в комнате - это ли не рай для интроверта короче, живемс, товарисчи!
Зонтики ломать мне приходилось чего греха таить, это случается с каждыйм вторым человеком. но чтоб ТАААААК..... у него не просто слетели все крепления, в ВСЕ несущие спицы сломались напополам а не поддерживающие погнулись в разные стороны впечатление такое, будто зонтик попытался унести Мери Поппинс в небеса, но при этом как-то не учел, что она поправилась на 90 килограммов
@настроение:
Никогда не думала, что этому можно так радоваться
... но так хочется поболтать. просто так... позудеть "ни о чем", подурачиться, поймать себя на нелепых и смешных образах, возникающих в ответ на чью-то шутку, подуреть, посходить с ума как в детстве... очень хочется. но не с кем всех, с кем было, я успела довести до белого каления за предыдущие несколько часов, а мне все мало!!!!! какой-то эмоционально-вербальный голод... или даже не голод, а ГОЛОД!!!! с которым не понятно что делать и от которого никуда не деваться... людиииии, где выыыыыы???? я вас найду....